— Алло, это техподдержка? У меня компьютер не включается.
— Проверьте, вставлена ли вилка в розетку.
— Не могу, у нас света нет.
— Тогда упакуйте компьютер в коробку и отнесите обратно в магазин.
— Так всё серьёзно?
— Да. Вам пока рано иметь компьютер.

Windows 95 — это 32-битная надстройка над 16-битной оболочкой для 8-битной операционной системы, написанной для 4-битного процессора 2-битной компанией, которая не выносит 1 бита конкуренции.

Регистрация на сайте:
— Придумайте пароль.
«капуста»
— Пароль должен быть не короче 8 символов.
«варёнаякапуста»
— Пароль должен содержать хотя бы одну цифру.
«1варёнаякапуста»
— Пароль должен содержать хотя бы одну заглавную букву.
«1ВарёнаяКапуста»
— Этот пароль уже используется пользователем Vasya1985. Придумайте другой.

Программист шёл по лесу и увидел лягушку. Лягушка говорит:
— Поцелуй меня — и я превращусь в прекрасную принцессу!
Программист молча положил её в карман.
— Ты что, не хочешь меня поцеловать?
— Знаешь, на девушку у меня времени нет. А вот говорящая лягушка — это круто.

Сисадмины делятся на тех, кто делает бэкапы, и тех, кто будет их делать.

Оптимист видит стакан наполовину полным. Пессимист — наполовину пустым. Программист видит стакан, который в два раза больше, чем нужно.

Почему программисты путают Хэллоуин с Рождеством? Потому что 31 OCT = 25 DEC.

Чем начинающий программист отличается от опытного? Начинающий думает, что в килобайте 1000 байт, а опытный уверен, что в километре 1024 метра.

Программист звонит в библиотеку:
— Здравствуйте, можно Катю?
— Она в архиве.
— Разархивируйте её, пожалуйста, она мне очень нужна!

Сын спрашивает отца-программиста:
— Папа, а почему солнце каждый день встаёт на востоке, а садится на западе?
— Ты проверял?
— Проверял.
— Работает?
— Работает.
— Тогда ничего не трогай!

Есть 10 типов людей: те, кто понимает двоичную систему, и те, кто не понимает.

Чтобы выключить компьютер с Windows, нужно нажать кнопку «Пуск».

Новый русский звонит в сервис:
— Слышь, у меня тут на экране написано: «Press any key». Я всю клавиатуру обыскал — нету такой кнопки! Я за что бабки платил?

Звонок в техподдержку:
— У меня сломалась подставка для кофе.
— Какая подставка?
— Ну та, что выезжает из компьютера, когда нажимаешь кнопочку.

— Сколько нужно программистов, чтобы вкрутить лампочку?
— Ни одного. Это аппаратная проблема.

Жена посылает мужа-программиста в магазин:
— Купи батон хлеба. Если будут яйца — возьми десяток.
Программист возвращается с десятью батонами:
— Яйца были.

Программист ставит себе на ночь на тумбочку два стакана: один с водой — на случай, если захочет пить, а второй пустой — на случай, если не захочет.

Если сисадмин ничего не делает — значит, всё работает. Если сисадмин бегает — значит, всё сломалось. Директор долго думал, за что сисадмину платят зарплату, и уволил его. Через неделю директор понял.

Звонок в техподдержку:
— У меня принтер не печатает!
— Он включён?
— Конечно включён, я же не дурак!
(пауза)
— Ой, а теперь печатает…

Пятница, 17:55. Программист:
— Сейчас быстренько поправлю одну строчку и пойду домой.
Понедельник, 9:00. Программист всё ещё правит одну строчку.